У одного инструктора в автошколе появился ученик, который очень боится пешеходов. Ну, когда очередной раз юноша резко дал по тормозам, потому что из-за куста вылезла бабушка с авоськой и посмотрела на проезжую часть, инструктор сказал ученику: "Вы, главное, не бойтесь так. По правилам, пока учишься, двух пешеходов можно задавить." Юноша не спал всю ночь. Очень переживал - ну как же так. Наутро позвонил директору автошколы. Ага, с вопросом - а правда, что двух пешеходов задавить можно?
Осень, позднее утро. В самом дальнем углу небольшого скверика, на скамейке у забора сидят мальчишки и по очереди тянут толстую ментоловую сигарету. Один явный беспризорник, в дамской шубе автоледи из искусственного меха, драных джинсах и длинном свитере, а второй этакий совеременный томсойер, в чистой куртке, школьный рюкзак рядом валяется. И, значит, первый говорит второму: - А вот ты дурак, что школу прогуливаешь.Ведь там хорошо. Сидишь себе на уроке в тепле и ничего не делаешь. Чтоб я так жил!
Не пропустите шанс сделать доброе дело. У детского садика категорически ничего нет, а у меня даже не хватает фантазии перечислить, а чего ещё у них нет. Это мой знакомый детский сад, они без кокетства реально нищие. Пишите, добрые люди, прям сюда. Ах, да. Самовывоз гарантируем.
Ищу спонсора)) Детский сад с детьми-инвалидами примет в дар микроволновку любой степени потертости и живой принтер, можно цветной струйник, можно ч/б лазерник. И вобще, все, что не жалко.
Мелкая смотрит фотографии людиных детей, в том числе младшего Сашки, неделю от роду. Ой, грит, малыш! Я ей втираю всякое, что вот рядом девочка Кристина, что ей тоже три годика, а это её маленький братик. - А я тоже хочу братика! - Что же ты с ним делать будешь? - Я его не буду обижать.
Вспомнила вот. С месяц назад это было. Хожу я себе гуляю в районе метро Чернышевская. На Фурштатской на лавочке сидит грустный дядька, вокруг него гуляет с коляской и недобро зырит по сторонам тётька. А мне что, я прохожу мимо. Дядька вдруг - хвать меня за руку! - Девушка, а как вас зовут? - Ольга. - О!!! Ольга!!! Точно!!!
Для непитерцев - на Фурштатской находится Дворец торжественной регистрации рождений.
Вот я думаю сейчас, что, когда на душе гадко, грустно и прямо-таки хочется закатить скандал, не надо ни до кого докапываться. Надо подойти к намеченной жертве и просто попросить её поизвиняться передо мной в течение минут пяти-семи. Опытный человек сразу согласится и тем самым сэкономит себе и мне изрядное количество времени и нервов. Рекомендую к применению всем.
поэтому я начала записывать все афоризмы моего учителя по вождению, поэтому я буду вывешивать их тут. Он неподражаем, о да!
место водителя находится с другой стороны и спередиВо время снегопада и сильного дождя запрещено движение в неисправными дворниками со сторны водителя. Подчёркиваю - движение запрещено, а не эксплуатация. Это значит : отъехал на обочину и стоишь. Дождь закончился, снего закончился, пришло лето... Тогда и поехал.
Показывали по телевизору мужика, он ездит на машине с рулеткой, измеряет все ямы и колдобины, фотографирует и вывешивает картинки на сайтах городских служб. В результате этих действий сам мужик стал знаменитым, а дороги по всем его маршрутам отремонтировали.
Нет более аккуратного и вежливого водителя, чем тот, кто уехал очень далеко от дома. Хотя нет. Ещё вежливее тот, кто вдобавок забыл дома документы.
Ну вот он едет крутой такой хозяин трассы, а мы за ним тихонечко крадёмся, всего сто сорок.
Женщины, милые, вот не надо только рядом с восклицательным знаком вешать на заднее стекло туфельку и чайник. Вас же все на дороге кошмарить начнут! Лучше положить туда боксёрские перчатки.
Наезд на пешехода, на самом деле, наираспространённейшая авария. а редко встречается просто потому что пешеходов быстро уносят.
Напало на вас чувство вины, да? Вот я такой неопытный водитель, еду медленно, всем мешаю. Есть отличное средство: становитесь себе на перекрёстке в крайний левый и на светофоре не трогаетесь. Все бибикают, орут, матерятся. Красота! Если не помогло с первого раза, то на следующем светофоре опять не трогаетесь.
- Знак "наименование объекта" рассказывает нам о том, что это такое мы сейчас проезжаем. Написно "река Нева", знакчит, река Нева, если написано "река Ока", значит, река Ока.. Девичий голос с задней парты: - А если это река Охта?
Вот еду я сюда к вам на занятие, стою в пробке, понятное дело. стою и думаю, что вот выучим вас, и станет в пробках на двадцать восемь машин больше...
Смотрите-ка, в билете задача совсем как у меня в примере. Хотя нет, другая, конечно же. Тут ведь машина-то синяя.
Сидишь за рулём ты, опытный водитель, свой манёвр ты знаешь, в своих силах уверен. А вот пассажиру рассчитывать не на что.
Прежде чем сесть в автомобиль, необходимо пристегнуться.
Если в машине что-то неисправно, не надо ездить с поломкой, надо чинить. А, если неисправно всё, надо продавать.
Около знака "остановка запрещена" останавливаться можно, но нужно включить аварийку и выставить знак аварийной остановки. Да, за сигаретами уже лень будет бежать. То ли дело за презервативами. Но, пока бегаешь, могут спереть знак.
Есть у нас один инструктор, требует на занятия по вождению приносить тряпочку. Едешь с ним, значит, а он тебе вдруг: - А вот какой знак мы только что проехали? Ученик такой: - Ааааа, я не заметил. - Вот. Возьми тряпочку и выходи, посмотришь, что там за знак. Заодно и знак протрёшь.
Скользкая дорога это когда коэффициент сцепления равен 0,3. Как бы про него понятно объяснить. Ну, единица это коэффициент сцепления идеального колеса с идеальным асфальтом. В вакууме.
Сидишь за рулём,едешь, а все мысли лишь об одном. Правильно, о безопасности. А о сексе будешь думать, когда из машины выйдешь.
Ехал, значит, недавно один такой герой на своём паджеро по лесу. Скорость под сто пятьдесят. Знак "осторожно, звери" не про него. Ну, и сбил кабана. Капот всмятку, лобовое стекло вдребезги. Зато мяса на всю зиму.
Огромный дядечка, с плечами, усами, нахмуренными бровями и лысиной здоровенными своими руками придерживает воротник пальто, а оттуда высовывается розовый кошачий нос. И дядечка прикрывает этот нос от дождя воротником - бережно.
Марусянцу воспиталка показывает, как правильно держать в руках кисточку, а та выдёргивает руку: "Меня дома мама и папа научат!" Потом, правда, всё равно берёт правильно.
Обнаружила вдруг... это спустя почти пять лет, на минуточку, обнаружила. Что у меня при переезде пропало алоэ. Нда, нежно, нежно я отношусь к своим цветам. Хотя, гибель герани я оплакиваю до сих пор и обнаружила моментально. Но сути не меняет. У меня нет герани и алоэ. И мне их не хватает страшно. Вот такой у меня выбор цветов, ага, мещанский - алоэ, герань. Будь я чуточку посознательнее, я бы и стрелки зелёного лука выгоняла на подоконнике, отчего нет. А вообще хочу выращивать на балконе чабрец. и мяту. Можно и лимоны, но с ними я не справлюсь. Это я к чему - вдруг кто за поцелуйчики и шоколадки угостит меня отводкой герани или алоэ. Это ж какой-то ненастоящий дом, без самых традиционных растений. Мммммм?
Маша хвастается папе: - А на меня лампа падала. - Как так на тебя лампа падала? - Вот так: бумс-бумс! А что это у тебя в чашке? - Питьё, от головы. У меня голова болит. - И у меня голова болит. Вот тут, куда лампа упала. Хочешь моего мороженого? Это лекарство от головы. - У меня по-другому болит голова. На меня лампа не падала. - А на меня падала! Где мой зонтик? Мама, вот не надо таскать мой зонтик. Убежала.