За что мы не любим отдых в пятизвёздочных отелях "всё включено"

[hola-ola]

Ну да, на самом деле, мы его любим. Но не заставляйте меня оправдываться, почему вдруг такой праздник негативизма. Просто идея в голову пришла. Я ещё потом про шоппинг напишу. И про салон красоты, наверное. Да, на основании собственного опыта, но не автобиографичное, нет, нет и нет.
А пока начало можно почитать, буду ещё заканчивать когда-нибудь потом.

За что мы не любим отдых в пятизвёздочных отелях "всё включено"

Вот, например, желает человек просто отдохнуть от необходимости всем на работе улыбаться и быть приятным. Или даже вообще от человеческого общения. Ему будет сложно выбрать, что же в таком случае лучше - супер-дупер большой отель с прорвой народа или маленький и уютный. Да, в первом случае больше людей как таковых, зато проще потеряться и не общаться совершенно ни с кем.
А в маленьком, если ты в состоянии "I don`t do mornings" не улыбнулся какой-нибудь встречной бабе со шваброй, это уже становится слишком заметным на общем фоне повального дружелюбия. Непременно спросит кто-нибудь, всё ли у вас хорошо.
В большом отеле всем наплевать, вам улыбаются в лицо и в отместку за вашу угрюмую морду просто-напросто протирают унитаз в номере вашим полотенцем для рук.
Зато там выше вероятность встретить бывшего начальника, однокурсника, двадцатилетней давности первую любовь или давнюю подругу мамы, которая помнит вас ещё "вооооот таким". Чревато, во-первых, тем, что вам теперь придётся здороваться, во-вторых, выбирать, хотите ли вы весь отпуск общаться или предпочитаете прятаться, в-третьих, вас будут разглядывать. А что может увидеть первая любовь спустя двадцать или сколько там, простите, лет? Разумеется, что вы ничуть не изменились, только прошли подростковые прыщи, а глаза стали грустными и мудрыми. Нет-нет, никаких морщинок, целлюлита или пивного животика, ничего подобного. Только даже если это всё правда, неловкость всё равно будет. Мужчина застесняется того, что аниматор называет его "Papi", а когда женщина после эффектного появления соберётся не менее эффектно удалится, чтоб потом являться исключительно в грёзах, к ней непременно подбежит её младшенький и громогласно попросится какать.
В семейном отдыхе с маленькими детьми вообще есть что-то унизительное. Чем-то это напоминает идею завести собаку. На словах замечательно, а выгуливать её всё равно вам. Если уж такой отдых вам предстоит, не стоит обольщаться и называть подобное времяпрепровождение отдыхом. Можно, сохраняя позитивный подход к жизни, называть этот период усиленной фитнесс-программой, временем для постижения себя и тренировкой долготерпения.
Пока нормальные люди что есть силы клубятся, пьют коктейли и пытаются найти в вечернем анимационном шоу хотя бы одну шутку выше пояса, вы замечательно проводите время в поисках стерилизатора для бутылочек и кипячёного молока.
Или пусть вы - мамаша, о которой мы уже говорили, ну, та самая, чей младший отпрыск попросился в сортир. Быстро прикинув, что шестнадцать мокрых килограмм над унитазом на вытянутых руках это для ваших рук чересчур, вы бежите в номер. Пока бежите, глаза у ребёнка становятся всё больше и всё круглее. Около двери вы обнаруживаете, что у вас размагнитился ключ от номера.
На рецепции над вашим ребёнком долго причитают не по-русски, теребят за щёки и дарят какую-нибудь блестящую ненужную фиговину с эмблемой отеля. Этой вещью малыш дорожит больше, чем детской пианолой, которую вы бы в жизни не подарили ему на день рождения, если бы не тридцатипроцентная скидка по купону. Ребёнок по двадцать раз на дню перепрятывает блестящую драгоценность и, как следствие, обязательно её теряет. Скорбит при этом так, будто бы разбил незастрахованную машину. И только доступность фаст-фуда мешает ему потерять аппетит.
Да, вопреки всем родительским усилиям, даже самые послушные дети в отелях переходят на свой естественный рацион – гамбургеры, картошку фри и куриные наггетсы. Уговорить, приказать или запретить одинаково бесполезно.
Что самое обидное, где-то рядом непременно нарисуется идеальное семейство, которому самое место в рекламе семейных отелей, но никак не среди простых смертных. Папи вежлив и, мило улыбаясь, предлагает мами пойти окунуться первой. А мами, свеженькая, только что из спа-салона, красивая и подтянутая, как кинозвезда после фотошопа, говорит, мол, что ты, папи, сейчас же твоя очередь. И потом весь пляж любуется, как атлетичный папи гребёт лихими сажёнками до буйка и обратно. Детки же их тихие, милые, самозабвенно наяривают в куличики под зонтиком и нипочём не вылезают на солнце без разрешения.
А у вас облез нос, задубела от солёного ветра и воды панама, неровно загорел целлюлит и каким-то образом набрались полные плавки песка. Ваши бандерлоги дерутся из-за чужого водяного пистолета, без спросу убегают в море, срывают друг с друга нарукавники и орут, как потерпевшие.
Или вот во время вечернего шоу чёртова идеальная пара сдаёт спящих отпрысков платной няне и красиво вальсирует в баре на террасе под живую музыку. В том же баре сидит ваш муж и наливается пивом в компании товарища из армии, которого он случайно тут встретил. А вам остаются только попытки отвлечь своих детей от скабрезных сцен анимационного шоу. Те, разумеется, отвлекаться не желают, смотрят во все глаза и впитывают, как губка.
Вообще тематика шоу аниматоров имеет три основные линии. История про мужчину, у которого родился ребёнок, история про мужчину, который очень хотел в туалет и разудалые спортивные состязания, связанные с подвешиванием на эрогенные зоны или рядом каких-либо предметов и разными манипуляциями с этими предметами, имитирующими непристойные сцены или жесты. Таким образом, отдыхая из года в год в разных отелях, можно собрать обширную коллекцию всевозможнейших упражнений на эти вечные темы.
Самое обидное, что, отправляясь на отдых, мы планируем проводить время вовсе не так. Утром, конечно же, пробежка по пляжу. Потом душ и лёгкий завтрак. Потом купание, пляжный волейбол, танцы у бассейна и, возможно, часовая прогулка на лёгком катере. После обеда, в самое жаркое время суток – сиеста. До ужина тоже не грех окунуться пару раз, чтобы освежиться и нагулять аппетит. В отеле есть тренажёрный зал? Прекрасно! Обязательно наведаемся и туда. За ужином можно позволить себе небольшое излишество. Один десерт или бокал белого вина. И завершить идеальный день идеального курортника прогулкой по берегу. Романтической, желательно, за руку с кем-то приятным, прекрасной незнакомкой или прекрасным незнакомцем. Ведь, в конце-концов, может и муж на пятнадцатом году брака сделать ради разнообразия что-то хорошее и превратиться в прекрасного незнакомца. И можно будет смеяться загадочно, снять туфли, шлёпать босиком по кромке воды, любоваться лунной дорожкой и встречать очень симпатичные пожилые пары.
Планы начинают таять ещё до посадки в самолёт, когда, вместо платья в горошек, светлого головного платка, высоких шпилек и тёмных очков, вы привычно облачаетесь в корейскую подделку под джуси кутюр – велюровый спортивный костюм поросячье-розового цвета. А вместо одного элегантного чемодана волочёте два неэлегантных, баул ручной клади, мужа и двоих детей. Это сильно меняет настрой. Время в самолёте проходит в борьбе с аэрофобией и содержимым ланч-бокса, отвлекаясь на очередь в туалет. Обязательно окажется, что через пролёт сидит краснолицый мужчина, всецело довольный жизнью, и втихаря потребляет из рукава горячительный напиток с замысловатым ароматом. Мучимые отвращением пополам с завистью, вы сходите с трапа и отправляетесь искать свой трансфер. Ваши чемоданы приезжают последними, ваш автобус стоит на самой дальней парковке, дети ноют, а муж отходит в сторону покурить и теряется. В отеле всё до неприятного непривычно. Повсюду эти стеклянные двери, которые вы то и дело норовите пройти насквозь, причём всей семьёй, вместе с детьми, чемоданами и мужем. Старший ребёнок тут же убегает с неведомо откуда взявшимися друзьями, младший воет и просится домой, а муж уходит покурить и снова теряется. Только к вечеру, сдав старшего друзьям, младшего на мини-диско, а мужа оставив и в номере у телевизора, вы усаживаетесь в баре. После четвёртого коктейля становится неважно, что куба-либре у них с пепси, а в джин вместо тоника наливают севен-ап. Отдых начинается.