ibigdan.livejournal.com/9986743.html подбираю челюсть с пола и вообще ничего-ничего не говорю. Мне интересно, как станут комментировать. Ну, если станут.
Обо всех новых интернет-и-не-только-мемах я теперь узнаю от сына. Это получается гораздо раньше, чем о тех же самых мемах узнают мои знакомые, от которых я раньше узнавала про новые интернет-мемы.
Мелкая встала посередь кухни, сняла штаны, колготки, трусы. - Маша, ты что, в туалет хочешь? - Нет, просто попа чешется, - ответил ребёнок, почёсываясь. ***** Всех в семье Маша назвала каким-нибудь зверем. Папа - собачка. Антон - котик, Маша - мыышка. - А мама кто? - А мама корова. - КТОООО мама? - Корова. - А Маша, значит, мышка? - Нет, котёнок. - А Антон? - Волчок-серый бочок. - А мааааама??? - Корова же! Обидно, блин! Но смешно, блин.
"В настоящей жизни, тем не менее, одни люди часто вдохновляют других. И "вдохновляют" на самом деле означает довольно простое явление: это когда кто-то из своего нового, пестрого, интересного и незнакомого мира притаскивает другому что-то такое, чего тот не видел. И про что другой творческий личность немедленно решает, что ему тоже такое хочется. По-своему, конечно, хочется. Но на самом деле - хочется вот точно такое.
В окружающей меня жизни я почти всегда видела связанные с этим драмы. Супруги, друзья, коллеги - бесконечно переживали. Он у меня срисовал, он у меня украл, все его лучшие работы списаны у меня. Особенно драматично бывает, когда один подсмотрит что-то у другого, и в результате "копия" продается лучше, чем "оригинал". Я так и думала очень долго, что обмен вдохновениями между людьми близких профессий всегда выглядит и заканчивается именно вот так. Сначала у всех приступ творчества и накал страстей. Потому что во-первых, как я уже сто раз писала, вдохновение заразительно. А во-вторых - это очень приятно, и подпитывает эго - быть чьей-то Музой, не важно, в какой форме. Но потом всегда кончается каким-то эго-конфликтом. И еще - обязательно упреками из серии "что бы ты делал(а) без меня", "Ты без меня - никто", "все лучшее - от меня", а так же "На самом деле все это не твое, твое до появления меня выглядело совсем иначе".
Потом, уже переехав в Германию, я начала сталкиваться с историями, когда друг друга успешно вдохновляли не только представители разных профессий (как Лулу и Ив Сен Лоран - им вот нечего было делить - она собирала красивые вещи, ткани и образы, а он создавал платья, им нечего было делить, они не претендовали на одни и те же звания и лавры, каждый делал свое). Но вот были и художники, которые прямо одно и то же делали. И все равно не дрались, а дружили, делились и помогали друг другу, не боясь за свой кусок, как Энди Уорхол и Жан-Мишель Баския."
Очередная запись в продолжение борьбы с привычкой во что бы то ни стало говорить, что у меня всё хорошо. Привычка, может, и не самая плохая, но не для меня, уж слишком много из-за неё наших полегло. Так вот. Я не хочу нового года. и для меня это не радость-ёлка-всётакое, а просто очередной повод выпить собраться семьёй. К этому всему примешивается ещё и чисто девичья грусть, потому что не то чтоб мне совсем-совсем было нечего надеть, но как-то я напрочь забыла, что даже к родителям на ёлку надо ехать одетыми, причём нарядно. И мне совсем-совсем неохота об этом думать. Ещё больше мне неохота думать о том, что на следующей неделе у меня день рождения. Настолько неохота, что я решила: на следующей неделе у меня никакого дня рождения не будет. Это не поза и не попытка набиться на дешёвую жалость. Я просто правда совсем-совсем не хочу. Я не люблю свой день рождения, особенно последнее время. Особенно потому, что близкие люди, друзья и весь мир вокруг постоянно ставят меня в ситуацию, когда "да и нет не говорите, чёрное и белое не надевайте". Глаша не хочет видеть Пашу, Вася на дух не терпит Хасю, поэтому разрули всех, будь добра. В любой другой день я готова как-нибудь к этому относиться, в меру наплевательски, в меру с уважением. Но если день заявлен как мой, то ставить условия попросту нечестно. И тем не менее. Решать что-то или даже просто стоически игнорировать чужие душевные конфликты у меня сейчас нет сил. Ах, да. Все, кто захочет мне на это сказать: "Делай что хочешь, празднуй, как хочешь", просто поимейте в виду, я именно это и делаю. Поэтому день будет действительно мой. Извините. Если я восстану из зада к лету, то отпразднуем мои именины в июле.
Так потешно бывает, когда на шажочек сходишь со своего собственного насеста. Открываются горизонты, а мир и все вокруг вдруг становятся понятными. Ну вот например, обижалась я тут вчера на своего драгоценного сына, что не звонит из лагеря. Договаривались же - вечером в одиннадцать. Ну, он и позвонил в час ночи, потому что с финнами у нас теперь разница во времени какая? Угу. Глупый пример, ну уж ооочень наглядный и простой. Если бы я не обижалась, что изменилось бы? А ничего, просто я бы лучше провела время. Не сидела бы, гипнотизируя телефон, как в шестнадцать лет - вот уж девочковая судьба, а придумала бы себе осмысленное дело. Да, мне сразу шибануло, что любое, ну совсем любое непонимание имеет в основе какую-нибудь дурацкую разницу в два часа. Это аллегория, если что, и, прошу учесть, их тут много. Всё равно, что за курьёзная глупость повлекла за собой сложности в общении, с какой такой "одной обгорелой спички началось всё это дело". Иногда не надо даже сильно-сильно далеко вылезать из собственного эго, достаточно просто допустить, что тот, другой человек тоже дорожит тобою и точно так же не знает, ну а ты-то им - дорожишь? Блин, люди, мать вашу. Просто говорите друг другу правду - ага? А не то, что диктует обида или непонимание. Чтобы не было мучительно больно.